11:04 

Андрей, солнце светит, скоро снег, мы ждем тебя весь год и любим

Везет тем, кто везет
...потому что ты такой добрый и сильный (с)

Спонсор нынешнего поста - эти развеселые слова, моя язвительность и проводы Андрея в армию.

Будучи, по словам совсем другого Андрея, злопамятной, как кошка, я действительно очень хорошо помню, как полтора месяца назад я и Андрей были объявлены тобой вне закона из-за того, что нечаянно между нами приключилось. Мы сами не знали, что делать с этим и, вполне возможно, вели себя глупо - но все же я ни разу в жизни не натыкалась на такую стену непонимания, ревности и показного безразличия от людей, которые называли меня своим другом. Это время было эмоциональным адом, сравниться с которым может только та история на первом курсе с соседкой по комнате - необходимость проводить много времени с человеком, который мало того, что обижен на тебя, так еще обижен тайно, невнятно и самому ему толком неведомо, почему.

Все изменилось в один день, когда наша история закончилось. Буквально, на самом деле - в один день: вот вчера еще игнор и обиды, а сегодня - "ты же всегда знаешь, что можешь ко мне обратиться". Да, я вроде знала. А когда все это стряслось - все, кто угодно готовы были прийти на помощь, кроме тебя.

Почему все это пришло мне на ум и вырвалось именно сейчас? Наверное, потому, что я помню, как тебя воротило от него несколько недель назад. А теперь он добрый и сильный. Все просто. Как же меня тошнит от такой простоты!..

Это ведь очень удобно - быть простым человеком в таких ситуациях. Злиться, обижаться, устраивать бойкот, обсуждать все это со всеми, кроме источника проблемы. Не думать о последствиях такого поведения. Демонстративно оскорбляться. Делать все возможное, чтобы оборвать все связи - и обижаться на то, что они и вправду рвутся.

Ну это всё нахер. Мы все люди, но мне больше по душе те, кто не говорит громких слов и, может, дружит наполовину - да только когда случается что-то, что затрагивает и их тоже, не уходит гордо в закат, оставляя тебя наедине с твоей складывающейся, как карточный домик, жизнью.

16:51 

Читинза

Везет тем, кто везет
Этот пост должен был быть написан утром в понедельник, когда меня прямо-таки распирало от избытка свалившихся впечатлений, но поскольку и вся следующая неделя была ими полна, руки до этого дошли только сейчас.

Итак, когда ты дружишь с туристами, у тебя появляется бесценный ништяк в виде возможности вместе с ними посетить все самые лучшие места Приморского края. Давно просила Катю сводить меня куда-нибудь в пешку, но как-то все было не до этого, а тут вот во время ее проводов на Акишму внезапно договорилась об этом с Андреем. Он оказался настолько любезен, что срастил поход под меня, взял с собой все, что мне необходимо, а потом, когда я опоздала на 40 минут, даже бровью не повел.

Я очень сильно переживала за то, кто пойдет вместе с нами, зная свою интровертную натуру и склонность забиваться в угол при малейшей проблеме - переживала так сильно, что не позволяла себе думать об этом, потому что прекрасно понимала, что для меня сделали и так все, что только возможно. Однако же Андрей пошел дальше и подобрал нам, возможно, самую крутую компанию, которая только могла быть.

Помню, мы шли по солнцепеку, и я спросила Андрея: покажи пальцем, куда именно мы идем. Слава сказал, что лучше бы мне и не знать, Андрей показал что-то очень-очень далеко, за линией ЛЭП. Я сказала, что столько пройти нереально, а спустя, наверное, час, мы стояли на этой просеке, где высилась та самая ЛЭП. Позже, спустя сутки, я буду стоять на вершине Читинзы и снова смотреть на эту ЛЭП, которая так далеко, так низко!

Вообще поход прошел под девизом "забудь все, что хорошего ты думал о себе".Я понимала, что при отсутствии сколько-нибудь систематической физической подготовки мне будет сложно, но а) рассчитывала, что Андрей это учтет, б) думала о себе много лучше, чем оказалось на самом деле. Итог: Андрей с рюкзаком размером с меня и Таня, маленькая хрупкая девочка, не идут, а летят по пересеченной местности, и когда я, еле поспевая за ними, хвалю себя, что я все-таки могу -
оказывается, что мы идем медленно. И это еще не начался подъем!

Дальше был адище с подъемом, ребята убежали вперед, а Слава проявил все чудеса убеждения и НЛП, чтобы заставить меня двигаться дальше ("на самом деле, мне кажется, что вот там вот уже вершина, не так много и осталось"). "Так тяжело всегда подниматься, но там наверху так красиво, что когда ты оказываешься на вершине, то сразу обо всем забываешь". Слава сказал это с особенной тепло-задумчивой интонацией, которую я никогда раньше от него не слышала.

Я отнеслась к этому тогда с изрядной долей скептиса, но на деле все оказалось именно так, как он сказал. Слово в слово.

Дальше была история с потерянной тропой.

слава и книги

сосиски и таня

спешка домой

электричка

вечер

утро

Пидан

16:20 

Везет тем, кто везет
Когда меня спрашивают, как было на Байкале, я почти всегда не могу ответить ничего внятного. Всякий раз по разным причинам: в основном потому, что спрашивают в основном туристы, и на фоне их еженедельных приключений мой Байкал, конечно же, меркнет - но меркнет только в их глазах.

Идея провести отпуск не в городе, а на Байкале пришла внезапно - Фарпост - Туры по России - и что-то там ограничение по цене для нищебродов. Единственное, по-моему, объявление было про Байкал, я удивилась, что это в общем не так дорого, как я думала, начала гуглить и пропала. Катя поддержала эту идею сразу, мама - после долгих раздумий.

Помню свое ощущение безграничной радости от того, что я еду в отпуск.

17:07 

Везет тем, кто везет
эти выходные были про одиночество, взрослых людей разной степени счастливости и про преодоление себя.

Велосипед, который я пока могу только катить рядом. Июльское солнце жарит так, что я быстро вспоминаю, что пошли таки самые вредные часы нахождения на солнце. Но отступать уже некуда, и я снимаю черную футболку и остаюсь в шортах и лифчике. Окей, котики, погнали.

Краткая инструкция по катанию на велосипеде гласила, что сперва нужно попробовать, не крутя педали, просто сохранить баланс на велосипеде. Если кому-то, кроме меня, это актуально, то нет. Ни хрена это не помогает, как и не помогают, впрочем, все умные советы. Сколько себя помню, мне помогало только одно - сосредоточиться на задаче настолько, чтобы играючи выполнить 100 повторений, и 101 непременно выйдет чуть лучше, чем предыдущие.

Итак, я зашвырнула рюкзак в траву, перекрутила педали так, чтобы правая оказалась сверху - и приготовилась ехать. Велосипед свалился на бок, я рядом.

Так продолжалось минут 15. В какой-то момент я малодушно решила, что это не для меня, возможно, и что мне просто нужно какое-то другое занятие. Но, во-первых, впереди маячил Байкал с его нереально красивыми велосипедными маршрутами, во-вторых - строго говоря, существует очень мало вещей, которые получались бы у меня с первого раза. Нина Григорьевна, моя учительница танцев и женщина, мудрость которой удалось вполне оценить только спустя годы - говорила насчет этого весьма определенно. Помню, когда мы учили дроби в танцевальном классе, у меня никак не получалось. Все девчонки уже научились, одна я стояла перед зеркалом и раз за разом, повторение за повторением воспроизводила то, что другие освоили уже давно. Точно помню, что я ревела перед зеркалом. Мне было лет 15. И тогда Н.Г. сказала задумчиво: "ты почему-то всегда ставишь перед собой забор, а потом его преодолеваешь". Эта фраза врезалась мне в память, и до сих пор я думаю, как же она была права.

А спустя 15 минут я вдруг поехала.

Это было почти так же неожиданно, как и год назад, когда ты сказал мне: "Вообще-то, я тебя уже давно не держу". От избытка нахлынувших чувств я упала - кажется, в кусты. Дальше еще было много падений - большинство в кусты, некоторые - в лужу. Один раз мы чуть не съехали в канаву - не особо глубокую, но повредилась бы я там больше, чем в кустах)

И вот я еду. Еду медленно, но мне очень-очень страшно, и если в пределах видимости появляются люди, я теряюсь и останавливаюсь (иногда - падаю), я знаю по порядку все бугры и неровности, все камни и лужи, и если вдруг мне встречается что-то, чего не было раньше - я паникую и иногда отпускаю педали - но я еду, еду так, что ветер свистит у меня в ушах, а в груди поселяется ощущение невероятной свободы.

Итоги дня: сгоревшая спина, красочные синяки на ногах, пьянящее ощущение всемогущества и гордость за себя.

P.S. Дроби, к слову, я научилась бить, и позже била их чище многих других, и порой повторяю и сейчас - как символ того, что терпенье и труд, воистину, мои главные попутчики.

17:38 

Везет тем, кто везет
думали ли вы о том, что многие истории заканчиваются оттого, что ты однажды смалодушничал?

я сегодня увидела девочку, похожую на ту, что когда-то работала со мной в рояле. и вдруг вспомнила про Макса.

это было на втором курсе. я устроилась работать в роял, потому что той зимой не получилось уехать домой из-за проблем с учебой. я не получила автомат по бухучету, и из-за этого мне нужно было идти на экзамен. в рояле мне дали невзрачную девочку в наставники - на практике это означало, что она получала доплату за обучение меня иии... и не занималась мной вовсе.

мной занимался Макс. он обучал меня всем премудростям, о которых не пишут в инструкциях, которые можно передать только если ты сам прошел через них и понимаешь, в чем дело. он был богом на кухне, он успевал все, он часто говорил, что мог бы в одного вывезти смену при условии, что ему дадут в подмогу человека на гриле.

и он правда бы вывез.

он был совершенно другого социального статуса. я к стыду своему не помню подробностей, но как-то вышло так, что он очень рано остался один на улице без родителей, и "воровать не научился, а потому пришлось работать". мне было тогда 18, у меня была любящая мама, общежитие, обучение скучной, но в общем денежной специальности. он тратил большую часть зарплаты на съем жилья и работал в рояле потому, что ему обещали в трудовой проставить стаж повара какого-то там разряда - и это открывало ему в будущем много дверей.

"оооо, ну и работа у тебя будет, всю жизнь чужие деньги считать" - сказал он, когда я рассказала, что учусь на бухгалтера. я тогда особо не прониклась этим, потому что впереди было еще долгих три с лишним года учебы, стипендия и в общем легкая жизнь. однажды я пойму, что он был прав как никто другой, но пока - пока я только фиксирую эти его замечания, не принимая их особенно на свой счет.

я пришла в роял незадолго до нового года, и одна из первых моих смен пришлась на первое января. когда я зашла в раздевалку, то увидела, что кого-то стошнило на пол, на обувь других ребят. я сказала об этом менеджеру, и поскольку инициатива наказуема, именно мне предстояло убрать все это.

а виновником, как потом оказалось, был Макс. к тому времени мы уже были с ним на короткой ноге, и когда я рассказала ему об этом, он рассмеялся, но все равно видно было, что замялся и что ему неловко. на следующий день меня ждала большая примирительная Милка от него.

видимо, так и началась наша дружба.

среди всех остальных ребят на кухне только он был для меня авторитетом - потому что пахал как вол, говорил только по делу и вообще составлял странный диссонанс среди всех, кто на тот момент работал в рояле. когда я однажды сказала менеджеру, что всему меня научила вовсе не Аня, а вот этот самый Макс - она была, мягко говоря, удивлена, и поспешила замять эту тему. Макс был не в фаворе, Макс порой пил, как черт - но в любом состоянии всегда выходил на работу - преимущественно, думаю, потому, что эта работа была единственным способом прокормить себя.

из всех сотрудников он был самым настоящим. ему, безусловно, не хватало душевной тонкости - но ей и неоткуда было толком взяться, если призадуматься. и потому это было ему простительно.

а потом он ушел.

он уехал, кажется, в Хабаровск, потому что ему там подвернулось место получше. а вскоре ушла и я - не из-за него, просто перестало хватать времени на учебу. а может, все было наоборот. может, сначала ушла я. кто теперь вспомнит?

и вот к слову о малодушии.

однажды долгое время спустя я видела его в центре - вне всякого сомнения, это был он - и не подошла, не заговорила с ним. почему? черт знает. может, сказалась моя социопатическая натура, а может, что-то еще хуже. но я не подошла. и это было, наверное, фатальной ошибкой, потому что с тех пор я ни разу его не видела, я не помню его фамилии - а если бы и помнила, вряд ли бы его можно было найти в соцсетях.

и вот спустя долгое время, спустя столько людей, которых я встречала - я все еще помню его, и мне кажется, что среди всех он был самым настоящим. если бы он был сейчас рядом, он бы здорово помог - своим мироощущением, которого так недостает вокруг меня.

самый искренний, самый настоящий человек. мимо которого я прошла, испугавшись... бог знает, чего.

если малодушие не входит в число смертных грехов, я ходатайствую о его включении в этот список.

18:03 

Везет тем, кто везет
помню, был в череде более-менее близких знакомых один, которого считала безумно умным и даже в этой области полубогом. интеллектуальный такой мальчик, на поверку мудло, правда, но дело ведь не в этом. он неебически учился в универе, засветился во всех интеллектуальных проектах, в которых только было можно, поступил в аспирантуру. на платной основе, потому что такие, как я, поступили и вскоре слились.

а потом подруга, которая знала его значительно дольше и лучше него сказала: Маша, ему ведь просто некуда идти. Маша, подумай, кому он нужен, на какой работе он такой пригодится - со своим фаллическим самомнением и абсолютной неспособностью делать хоть что-то, кроме бумажной работы? вот и идет - то в научное общество, то в аспирантуру, то еще бог знает куда.

я никогда раньше об этом не думала, но ведь она отчасти права. Правда, как всегда, только отчасти.

Кстати, если бы я не ушла из аспирантуры год назад, мне бы осталось учиться всего 1,5 года. И я бы была совершенно другим человеком.

Все мне очень близка тема альтернативных реальностей.

12:49 

Везет тем, кто везет
боже мой, столько всего случилось за этот месяц, а я совсем ничего не пишу.

вы когда-нибудь играли в демократию? помните, там есть кнопка "разогнать всех и начать все сначала". в канун этого нового года меня преследует именно эта мысль.

и да, новый год как всегда не столько дарит предвкушение чего-то волшебного, сколько ощущение того, что что-то изменится.хоть последняя цифра в году, хотя бы, блять, что-нибудь.

16:13 

Везет тем, кто везет
сегодня на горизонте появился парень из прошлого. "парень, с которым не получилось".

появился по-детски нелепо и потому смешно - десятком лайков в вк. стоит ли говорить, что я не смогла промолчать?.. наверное, я его обидела своим ехидным замечанием. да, скорее всего, так и было. что ж, не в обиду тебе, друг - ты появился в моей жизни, чтобы напомнить, какой мужчина мне не нужен. звучит как приговор, но ничего не поделаешь.

мне не нужен парень, который живет с родителями. мне не нужен парень-фотограф. не нужно, чтобы он обижался от одного моего полуслова. не нужно, чтобы он отжимал свои лайки, как только я скажу что-то, по его мнению, чересчур грубое.

господи, как они находят меня? эти мальчики, имена которых забываются по истечении второй недели, а они потом годами придумывают себе то, чего не было.

это действительно очень здорово - иметь человека, которому можно всегда написать, и он ответит даже в три часа ночи, а потом приедет забирать тебя, нажравшуюся в хламину в ближайшем баре. это столь же удобно, сколь эгоистично. хорошо, что ты не позволил мне сделать из себя такого парня.

а все же ты лучше не пиши мне.

16:17 

Везет тем, кто везет
вот так сидишь иногда, и в голове вдруг проносится миллион мыслей, и примерно каждая третья из них толковая, а ты даже если кинешься записывать, не успеешь за их скоростью.

17:30 

Везет тем, кто везет
Я так люблю это ощущение нахождения на пороге чего-то нового. когда руки трясутся от желания что-то делать и в груди поселяется это томящееся чувство. немного страшно, очень интересно и безумно страшно. Оказывается, я люблю перемены.

Итак, послезавтра, в понедельник закончится одинокий этап моей рабочей жизни и начнется новый, где нас станет двое. Там совершенно точно не будет торжества моего мнения как единственно верного и прочих прелестей одинокой жизни. Зато появится чайник и человек, которому не все равно. И что бы там ни говорили, а это как раз тот случай, когда эффект от сложения двух компонентов превзойдет их сумму.

А говорили много чего. Мнения разделились еще на этапе обдумывания этого шага на два диаметрально противоположных:
1) "молодец, верное решение - знакомый толковый человек";
2) "ты поступаешь глупо, дружбе конец".

Причем лично мое мнение колебалось в промежутке между двумя этими крайностями в зависимости от времени суток, точки зрения оппонента и состояния наших с тобой взаимоотношений на тот момент.

Я закупила свежую порцию канцелярии, убралась в офисе и создала файлик со списком работы "Кате". Завтра нужно сделать дубликат ключей и купить забавный брелок. А в понедельник я возьму с собой главную книгу бухгалтера - и все начнется.

Все непременно получится. Козырева, я жду тебя.

16:20 

Везет тем, кто везет
на словах ты лев толстой, а на деле спал со мной и хотел продолжения... человеческая природа!

09:02 

Везет тем, кто везет
я просто выпрыгиваю из штанов - так мне хочется стать лучше. и если в целом это естественно и даже почти похвально, на практике проблема состоит в том, что стать лучше мне необходимо абсолютно во всем, и разнообразность желаний увеличивается при появлении новых людей в моей жизни. а поскольку люди меня окружают подчас очень разные, то и преуспеть во всем этом вряд ли получится

08:58 

Это абсурд, вранье: череп, скелет, коса. «Смерть придет, у нее будут твои глаза»

Везет тем, кто везет
если вдуматься, в моей жизни было всего трое мужчин, о которых стоило бы писать.

где и когда познакомилась с ним - не помню совершенно. помню только, как он сидел напротив меня в каморке студсовета на цокольном этаже за длинным разношерстным столом. он что-то говорил о том, что все не то, что мы топчемся на месте, и что все непременно нужно менять. Я была аморфным 17-летним ребенком и с трудом воспринимала информацию - с тех пор изменилось меньше, чем мне хотелось бы. Так вот, ты сидел напротив и иногда вдруг смотрел на меня - и от твоего взгляда по телу проходил ток. Что в тебе было такого? Все то же самое, что есть сейчас - огромное самомнение, хитрый взгляд и синие кеды. Мечты купить мотоцикл, познания в неожиданных сферах жизни и любовь к правильной музыке. Ты был старше меня на полтора года, равнодушен ко мне и умел со вкусом тратить деньги. Мне хватило взгляда.

Я не помню, как это дальше закрепилось, ты сказал, что мы шли по переходу, и у тебя была шоколадка, от которой я не смогла отказаться. И опять, в который раз - с тех пор, увы, к счастью, к сожалению - ничего не изменилось. Потом, как это водится, когда тебе 18, кто-то кому-то написал в соцсетях. недавно наткнулась на одну такую переписку, и... до чего же смешно, без всякой психоаналитической подготовки понятно, как мне неловко и как отчаянно я пытаюсь ему понравиться... а у него такая подготовка была, что мы вскоре выяснили на эээ... свидании? пожалуй, может быть, вряд ли, конечно, нет.

Помню, тогда по дороге на электричку, которая должна была увезти нас еще ближе к холодному майскому морю, позвонила Юля и попросила купить ей воды - она раздавала листовки на площади 10 квадратных метров и не могла отойти. "Ребята, вы тогда меня просто спасли. Ты была такая сияющая..." Что ж, влюбляться со вкусом и, разумеется, на всю жизнь я умела всегда.

На Санаторной было прохладно, а я, само собой, надела короткую джинсовую юбку. "Вот ты гусь!.." - проронил он, увидев мои покрытые мурашками коленки, и отдал мне свою белую хэбэшную куртку. Как водится, она была мне велика размера на 4, и в этом-то было процентов 90 ее прелести. Когда-то был целый альбом с фотографиями того дня - а теперь не могу их найти. Я сидела на лавочке возле самого моря, и куртка практически не спасала от злого весеннего ветра - но ты лежал у меня на коленях, а передо мной было большущее море воды - и как же не хотелось,чтобы это заканчивалось... После было пиво в кафе неподалеку - "Мне темное" - и впервые неподдельное уважение в твоих глазах.

А вечером того дня, проводив до общежития, ты меня поцеловал - и я пропала. Я была молода, экзальтирована и наивна, а значит, той ночью поняла совершенно точно, что ты тот самый, кого я ждала всю жизнь, а также мысленно родила тебе троих сыновей. А ты... Ты ничего такого не обещал и вообще предпочитал при озвучивании планов на жизнь использовать местоимения единственного числа. Как же я обижалась тогда на это, бог мой, я уверена была, что мы вместе навсегда!.. Как ты это терпел?

Потом, судя по всему, ничего примечательного не происходило. Под этим я понимаю, что ты вел себя как полный мудак, а я все сильнее и безответнее в тебя влюблялась. Говорю же, ничего примечательного.

В июне ты провожал меня домой. Помню, как сидела у тебя на коленках и не понимала, как проживу лето без тебя. Наивная дура. Интересно, я тогда позвала тебя в гости на Сахалин, или это случилось позже? Надо ли говорить, что ты не приехал?..

Как же я переживала, как страдала летом без твоего внимания! Я влюбилась в тебя, как кошка, а ты оставался холоден, как камень. Но все же приехал в аэропорт на такси, чтобы встретить меня. Мы ехали в город, и ты трогал мои лодыжки, а в глазах была та самая хитринка!«»
«»

совместные прогулки. меня до сих пор немного подбрасывает, когда я вспоминаю.

мне было немного за 18, и это был второй случай в моей жизни, когда ко мне после непродолжительного отсутствия возвращался парень. но 2й раз - это ведь далеко еще не система, а потому я с радостью наступила на эти грабли, даже не осознавая, что это они.

дальше было интереснее: прогулки в людных местах под страхом быть увиденными его девушкой, которую, как вы уже догадались, нельзя было бросить, поскольку все вены себе искромсает, бедняжка, она у меня истеричка, не знаю, как она это перенесет. ну, собственно, жизнь продолжала учить меня всему и сразу, но мне все еще было непонятно.

Потом она все-таки все узнала - зашла без стука в его комнату как раз в тот момент, когда я уютно лежала на его плече.

поцелуи в кино на каком-то страшном фильме... совершенно не помню, как он целуется. худобу, широкие плечи, манеру говорить всегда в правый верхний угол - или это пришло позже? уже не помню...

а теперь я думаю, что сама могу выдавать подобные прогнозы пачками. да разумеется, все сойдутся, у всех будет еще один шанс, и почти никто им не воспользуется. все это уже так ясно, что уже противно самой.

он всегда возвращался, несмотря на мои протесты, ненакрашенные глаза, устроенную личную жизнь, отсутствие кофе и логистическую труднодоступность. если ты меня слышишь, Серега, я до сих пор жду.


мне кажется иногда, что он и сейчас там стоит - с букетом роз правильного цвета, а я все та же - молодая, окрыленная, в кожаной, не по погоде, куртке.

16:36 

Везет тем, кто везет
Делая выбор, всегда теряешь больше, чем приобретаешь - потому что вариантов всегда больше двух.

В голове такой раздрай и шатание, и это тем хуже, что разбираться в первопричинах этого нет ни времени, ни сил. Как можно точно знать, чего ты хочешь, когда все меняется ежесекундно?.. Поставить все на красивую и сложную любовь и в итоге прожить жизнь, варя борщ, смотря сериалы по ноутбуку на выходных и размышлять о той жизни, которая у меня могла бы быть - и чувствуя, что о том же думаешь ты. Бросить все, оставить насиженное место и до боли любимый город - уехать и попробовать построить все с нуля. Выйти замуж за того, кто давно этого хочет и радоваться жизни днем, уверяя себя в том, что это было лучшим решением - и плакать ночью, когда станет очевидно, что это не так.

Или просто сетовать на то, что в студенчестве теряла время зря, не прочитала Фицджеральда в подлиннике - а сейчас одной только природной адекватностью уже никого не удивишь.

Вернуться в те времена, когда все было просто и понятно. гулять по набережной, взмывать на качелях вверх, играть в "камень, ножницы, бумага". смеяться - громко, звонко, не заботясь о том, как это будет воспринято.

- Давай приготовим салат?
- Окей, накидывай идеи, я накрошу.
- Вообще-то, это я тебе так хотел предложить!..

Салат из остатков того, что было в магазине. Итальянское вино, которое "давай возьмем его, потому что оно черненькое", российский сыр, кальян, великолепный капитанский ром, приправленный не менее шедевральным "удачи!" от продавщицы.

Они долго вспоминали развеселую студенческую жизнь, смеялись на балконе и рассуждали о вечном - а после заснули рядом под одним одеялом. Наутро каждый сделал вид, что ничего особенного не произошло. У взрослых это называется "ничего не усложнять".

А и вправду, что такого особенного произошло?

И так, ей-богу, действительно проще.

17:02 

Везет тем, кто везет
кто-то постит картинки со штангой, кто-то недавно вышел замуж. вторых, как и следовало ожидать, раз в 7 больше.

кто-то я, и вернулся сегодня с работы еще до шести, и был рад, что пришел домой до захода солнца. взросление - это когда ты начинаешь получать удовольствие от уборки? о да, так оно и есть, друзья.

я как всегда на распутье, и множество вариантов кругом, и верного, как водится, не существует. мы есть наши нереализованные возможности - одно из того немногого, что я усвоила из полугодовой аспирантуры.

16:43 

иногда я кажусь себе полководцем в ссылке, иногда - сорным семенем среди злаков (с)

Везет тем, кто везет
периодически меня мучают сомнения: то, что я не размещаю на своей странице хреновые отредактированные какой-то невероятной недопрограммой фото - характеризует меня как исключительного ума девушку среди всех остальных или это просто норма?

14:46 

Везет тем, кто везет
о важном никогда не пишется, оно все время где-то на грани сознания, ускользает, утекает песком сквозь пальцы.

мне хочется рассказать тебе о том, как грустно засыпать без тебя, и как я к этому привыкла, и что я не плачу совсем уже, и что, кажется, совсем немного осталось, и я окончательно привыкну, и отвыкну от тебя, и ты однажды постучишься - а я и не подумаю открывать - и замки сменю, чтобы ключ не подошел.

мне хочется рассказать, как у всех есть кто-то ближе и дороже, чем я, что за меня не заступаются вроде "ээй, это же она, а ну не трожь ее, не смей, я тебе горло за нее порву" - а я так и не вырастила толстую кожу и шипы на ней, чтобы обороняться самой.

мне хочется рассказать, что я лучший друг, самый верный товарищ, свидетель на всех свадьбах, немного гуру секса для молодежи и с свободное время еще "самый сок" - и только от тебя что-то хорошее можно услышать только тогда, когда ты меня бросаешь - ну, или возвращаешься.

мне хочется рассказать, как много вокруг меня сильных женщин - и как они в глубине души несчастны, все, до единой, за исключением лишь, пожалуй, мамы - и как отчаянно я боюсь стать такой же, как они.

мне так много хочется тебе рассказать, а ты не воспринимаешь меня всерьез.

ты когда-то говорил, что тебе нужна сильная женщина - вот она, держи, хавай с маслом. не пишет, не звонит, не выносит мозг, готовит завтрак, радует ночью, ничего не требует, все сама умеет, зарабатывает тоже сама, живет отдельно, не вмешивается в твою жизнь...рахат-лукум в клубничной глазури, а не девушка.

тошнотворно.

08:40 

Везет тем, кто везет
Ну здравствуй, Маша, вот тебе и 23.

За прошедшую неделю случилось столько событий, что впору было доставать блокнот и документировать каждый час, каждую минуту, не полагаясь на слабеющую со временем память - потому что все это абсолютно точно захочется вспомнить и пережить не единожды.

- Ты отпустишь меня когда-нибудь?
- Ты нашла себе кого-то?
- Пока не поняла.
...
- Я приеду сегодня?

И ты приехал.

Сколько строк уже написано про тебя здесь, в другом дневнике, в блокнотах, в смс-ках, отосланных самой себе, сколько всего даже не написано, а осталось где-то на окраинах подсознания, не в силах выразиться в словах... Всего неделю назад я почти совсем искренне думала, что эта тема закрыта. Нет, не вышло, не сейчас, никогда.

В первый день я разорвала отношения со всеми, кто успел появиться за время твоего отсутствия, и сдала билеты в Хабаровск. Во второй - купила шторы, роутер, полный холодильник еды. В третий - вскочила в свой день рождения в 6:40, чтобы приготовить тебе завтрак перед сменой. В четвертый - увидела твой плэй-лист.

Свой выбор я сделала давно - еще во время того 5-часового разговора 4 года назад, 1 марта. И с тех пор я жду, пока окончательно определишься ты.

Господи, как же я тебя люблю.

15:41 

Везет тем, кто везет
"Если ты живешь одна, зачем тебе две зубные щетки?"

...я в магазине, мне нужно купить стаканчик для щеток, я не могу подобрать нужный, и вот вижу милые держатели для щеток в виде рыбок, выбираю два самых красивых. Показываю тебе, воодушевленно креплю на зеркало в ванной, торжественно вставляю твою щетку на свое (это в моей квартире, вот радость-то!) место... Как же неуклюже, как жалко выглядели эти потуги со стороны - будто если я найду место твоей щетке в своей квартире, это поможет тебе с поиском моего места в твоей жизни.

Ты, кажется, тогда еще напрягся - а может, это мне просто подсказывает моя воспаленная фантазия. Это может быть, но вот когда я выделила в своем шкафу отдельную полку для твоих вещей - по большей части, честно говоря, чтобы они не попадались вечно под ноги в этой крохотной комнатке - вот тогда ты напрягся точно. Господи, это такая мелочь - или ты тоже чувствовал, что не совсем?..

Не знаю, не помню, думать даже не хочу, в какой момент мне пришло в голову, что дальше так продолжаться не может. И да, я прекрасно понимала, что после того, что я скажу, мои шансы на просто женское счастье не возрастут и останутся равными нулю. Но иного выхода уже не было.

Хочешь знать, почему?

Да потому, что после каждой такой ночи, когда я отчаянно надеялась, что ты останешься - а ты все же уходил, после каждой такой гребанной ночи мне надоело вытаскивать себя за уши из очередной вселенской депрессии, выковыривать самооценку из-под плинтусов, вымывать достоинство из каждой щелочки в полу.

Моя неприспособленная к жизни сентиментально-поэтическая натура говорит мне, что однажды все встанет на свои места - стоит только ждать, надеяться и верить. Мой критически настроенный разум вежливо замечает, что невозможно вернуть то, что перестало существовать. Люба советует копить на квартиру, мама просто всегда поддерживает, друзья мужского пола уверены, что все силы нужно бросить на поиски мужика. Сережа считает, что я ебанулась и "что ж за бабы пошли, вроде вот нормальные, ну как ты, а херню такую несут".

Хочется думать, что Сережа, как всегда, прав.

04:10 

Я любила тебя. Уймись

Везет тем, кто везет
Те, кого мы любили и с кем потом расстались — неважно, по чьей инициативе, но по их вине, — зачем они возвращаются? (даже так —?!) Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая — нет разницы, — которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем — он — возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. SMS, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту.
Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все — он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела — все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день — с тобой. А в кино — нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто — да.
Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» — «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.


Источник: www.adme.ru/svoboda-avtorskie-kolonki/ya-lyubil... © AdMe.ru

@темы: не мое

maybesomecoffee

главная